Большие любители спорта или местных новостей в эти праздничные выходные могли увидеть в спортивном обозрении канала “ИКС” коротенький репортаж о том, что “на кортах Федерации тенниса Севастополя прошел теннисный турнир в смешанном разряде с участием теннисистов из городов Страсбург и Севастополь”. Как непосредственный участник этого “события международного масштаба”, предлагаю свою, расширенно-закулисную версию события.

Началось всё неделю назад со звонка знакомой, периодически несущей на себе нелегкий груз организации любительских теннисных турниров:

-К нам тут приехала группа французов, хотят сыграть с нами в теннис. Мы им организуем миксты в “Бухте Мечты” в Ласпи, участвуешь?

Май месяц, бухта Ласпи, море, прекрасные виды и теннис – кто же откажется от своего счастья!? Правда, корты в “Бухте Мечты” по качеству и ориентации по солнцу скорее предназначены для пляжных развлечений туристов, чем для соревнований даже таких непрофессионалов, как мы, но зато каков антураж вокруг! Ещё и французы, по словам организаторши, - ветераны, причём даже не Первой мировой, а скорее Крымской войны – так что придется выводить для них новую возрастную квалификацию: 120+, 150+, 180+, но нам, маньякам, это уже неважно. Предоставьте корт и сетку, и мы постараемся извлечь из этого максимум удовольствия!

И вот солнечным майским утром огромный черный Мерседес одной из участниц мчится по Ялтинской трассе, а внутри него кипит бурная дискуссия по двум вопросам. 1) стоит ли принимать  “приснопамятный” мельдоний дамам-спортсменкам в возрасте 40+ (нападки антидопингового комитета сделали препарату шикарную рекламу: раз его так настойчиво запрещают, “значит хорошие сапоги, надо брать”), и 2) все мужики – сво..., а приехавшие французы  - “сво” еще и скупердяйское! Сами захотели теннисный турнир, а теперь возмущаются размерами установочного взноса – 1500р это вроде как сильно дорого для них, а нельзя ли им сделать как для девушек взнос 1000р. Объяснения, что девушкам придется своим транспортом добираться в Бухту Мечты, не проходят; аргумент “они же девушки” - вообще не проходит.

Вот они, плоды эмансипации и развитого феминизма! Наши мужики ни за что бы не бубнили про размер взносов! У нас даже встречаются экземпляры, способные заплатить установочный и за себя, и за напарницу! Ну а если не заплатить, то принести на послематчевый фуршет каких-нибудь тортиков-вкусняшек. А эти капиталистические морды согласны отказаться от привычных нам на турнире чая/минералки/бананов/бутербродов (на которые и тратится часть установочных), только чтобы меньше платить! “Может они еще и от мячиков откажутся!” - возмущаемся мы. Масла в огонь подливает факт, что от сауны и СПА в отеле они мало того, что не отказываются, но еще и интересуются, можно ли приводить туда дам! “Понаехали тут, лягушатники! - кипит в “Мерседесе” женский бунт. – Ишь, что придумали! Мы им еще “Мистрали” вспомним! Будут у сетки стоять – получат!”

“Бухта Мечты” встречает участниц турнира ослепительным солнцем, морем сплошь в белых барашках и сногсдувающим ветром, порывы которого носят вперед хвостами гордых чаек, раздувают парусами  туго натянутую сетку на кортах, гоняют по мощеной веранде стулья и издевательски подвывают в сеточном ограждении кортов. Среди этого хаоса суетятся отельный администратор и наша организаторша, вынужденная помимо улетающих турнирных списков и разбегающихся мячиков отлавливать собственную юбку, благодаря ветру постоянно пребывающую в районе подмышек.

Обещанная французская пунктуальность дрыхнет где-то в номерах. 

Мы честно примериваемся к кортам, опытным путем устанавливаем, что сносит не только мячики: ракетка тоже норовит превратиться в небольшой кливер и потащить свою хозяйку вперед по волнам. Убедившись, что при такой погоде единственной доступной нам игрой будет “литрболл”, принимаем волевое решение сменить диспозицию на корты “Федерации тенниса Севастополя”. Осталось решить проблему транспортировки. По счастью, женский теннис в нашем городе самодостаточен настолько, что способен доставить в любую точку, оборудованную кортами и сопутствующим инвентарем, не только себя самоё, но ещё и 2-3 “лягушатников”. А вот как раз и они начинают постепенно сползаться на площадку, где и обалдевают от лицезрения колоритной группы барышень всех возрастов и габаритов – от 38го до 52го - сплошь в коротких юбочках и кроссовках. (Одну меня, как заядлую мерзлячку, так и не удалось вытряхнуть из спортивного костюма!). Пришибленные морем, солнцем и обилием женских ножек, они сбиваются в стаю, вертят головами в поисках руководителя группы – бывшего русского “переселенца” - даже здороваться забывают. Кстати, далеко не все из них современники взятия Бастилии, есть парочка сравнительно молодых, но как нашептала нам организаторша, эти двое вообще решили в турнире не участвовать, экономные наши.

-Они тут спрашивали, куда можно сходить пообедать, - ябедничает она.

Конечно, море и природа  Ласпи великолепны, но инфраструктуры здесь никакой. Соответственно, альтернативы отельному ресторану найти негде.

-Может им «Мивины» надо было привезти из города, - дружно хохочем мы. Французы обалдело таращатся на нас. Замешательство увеличивается, когда организаторша на суржике русского с английским пытается объяснить, что сейчас мы все садимся в машины этих милых дам и едем играть на другие корты.

-Давайте, быстренько, корты ждут. Двое в машину к Татьяне, трое – к Марии. Саша, ты кого возьмешь?! Скорее, цигель-цигель. Собирайте вещи и через 10 минут чтобы все были на ресепшене – уезжаем.

Нам как раз надо минут 10 собрать пресловутую воду, бананы, печеньки и дать отбой барменам, заправляющим для нас кофе-машину.

Через 10 минут на ресепшене никого нет, кроме нас и бананов в пакетах.  Поправка: есть дама, сопровождающая “группу туристов”. Поскольку я не бываю на светских мероприятиях и не фланирую по набережным Ялты или Сочей, эта особа произвела на меня неизгладимое впечатление: до сих пор я думала, что такое только по ТВ увидеть можно. У нее накачено всё: попа, грудь, скулы, губы; последние не только накачаны, но и зафикисированы в хронической “позе уточки”… В какой бы момент дня мне ни приходилось на нее взглянуть, она стойко “держала лицо”: спинку прогнуть, грудку поднять,  ножки вытянуть и скрестить, губки уточкой сложить... Бедная, как же тяжело должно быть: она за весь день не позволила себе полностью сесть на стул и облокотиться на него – только на краешек, чтобы “спинку прогнуть, грудку вперед”. Дабы продемонстрировать “сопричастность” к миру спорта, на сегодняшнее мероприятие дама надела спортивный костюм  “Bosсo” (официальный спонсор олимпийской сборной по ценовой политике грозится переплюнуть гламурный “Богнер” и прочих маккуинов/маккартни/лакостов вместе взятых) и кроссовки со стразиками (!) в подошве!!! Минут пять я изучала эту звезду гламура, пока на ресепшен не начали подтягиваться наши “дорогие гости”.

-Давайте, быстренько садимся по машинам и едем в город, - с помощью руководителя группы взывает организатор.

-We can take three persons to the city in our car, - смахнув пыль и паутину со своего полузабытого за три года безвылазной островной жизни английского, вступаю я.

-Три персоны за мной, - вторит мне хозяйка Мерседеса.

Нет! Они слепились в одну кучку, как леденцы монпасье, и не хотят расцепляться. Просто детсад какой-то!

-У нас возникла проблема с нашим другом Альфредом, - наконец заявляет один. - Он не спускается вниз и у него закрыт номер.

-О боже, - закатывает глаза организатор. - Этому Альфреду лет триста! Он же запросто может в любой момент дать дубу!

-А вы не пробовали ему позвонить? - спрашиваю я.

Молчат, смотрят на меня, переглядываются.

-Call, phone, telefono, - пытаюсь пояснить я, имитируя набор телефонного номера. Сзади подходит эскортная дама, прислушивается к нашему разговору. - Предложите позвонить ему – может, ответит!

Смотрит то на меня, то на французов, улыбаясь “уточкой” - оказывается, она еще и “языкам не обучена”! Чувствую себя Корбином Далласом из “Пятого элемента”, толкующим про бластер гламурному идиоту-сенатору во время перестрелки в опере. Самый молодой из французов наконец достает свой смартфон, некоторое время возит по нему пальцем и огорченно выключает.

-У них связь не работает, - хлопая загнутыми ресницами, поясняет “эскорт”.

Неужели здесь ещё не изобрели роуминг?!

Параллельно двое французов пытаются изложить возникшую проблему барышням на ресепшен. Похоже, те тоже “языками не владеют”...причем, судя по замеченным мной орфографическим ошибкам в рекламных объявлениях на инфо-доске, не только иностранными... Время идет, маразм крепчает.

Наконец “ресепсионистки” догадываются отправить одну работницу с универсальным ключом вскрыть номер (французы всей толпой тянутся следом) и предъявить нам копию паспорта нашего “потеряшки”. Озарение приходит спустя пару секунд:

-Это Альфред?! Так он же уехал с Татьяной сразу не заходя в номер!!!Звоним Тане: 

-Татьяна, как зовут твоих подопечных?!

-Морис и Альфред. Я их повезла на Сапун-гору!

Мы опять ржем. Вернувшиеся из номера Альфреда ни с чем французы смотрят на нас со священным ужасом. Буквально за шкирки растаскиваем их на мелкие группы и пинками направляем в машины. 

Я оказываюсь утрамбована между парой французских тушек на заднем сидении “Мерседеса”. Младший испуганно скукоживается в уголке, вжавшись в дверь, и до самого Севастополя мы не слышим от него ни слова. Второй – крупногабаритный пенсионер, похожий на карикатуру Дяди Сэма из газеты “Правда” за 1985й год – пытается вести со мной светскую беседу. Попытки периодически прерываются внешними обстоятельствами. Мы поднимаемся по извилистому “тёщиному языку”  из Ласпи, Маша одной рукой небрежно крутит руль внедорожника, в другой у нее телефон, в котором кто-то чирикает. Французы вертят головами из правого окна в левое и обратно, наконец кто-то робко произносит:

-У нас во Франции разговоры по мобильному во время движения запрещены, а как у вас?

-Вообще-то у нас тоже запрещены. Но сейчас пустая дорога. Пока выедем на трассу, она закончит говорить.

Похоже, они не разделяют мой оптимизм. Им же неизвестно, что Маша - водитель дисциплинированный. На знаках тормозит, повороты показывает, пешеходов пропускает. Она даже работников заправки и охранников у шлагбаума благодарит!

Вот мы и на трассе. Телефон, как и обещано, лежит в специальном лоточке. Мы в два голоса зачитываем школьный курс английского по теме “Sevastopol is a hero city”. Французы молчат. Прониклись что ли? Да нет – на спидометр косятся.

-Скажите, а какое у вас ограничение скорости? Speed limit?

-Мы же за городом, тут не действует ограничение, - беззаботно отмахивается Мария, - No speed limit!

“Мерседес” укладывается в повороты ялтинской трассы, мимо со свистом проносятся байкеры, периодически колёса внедорожника попадают в ямки в дорожном покрытии и нас слегка потряхивает, французы стекленеют в креслах.

“Mon Dieu! На этой кривой корявой неогражденной двухполосной дороге no speed limit?! Как?!” - читается в их глазах.

-Она имеет в виду ограничение в 60км/ч для городской зоны. А мы за городом, поэтому ограничения "60" нет, можно ехать до 110км/ч. Видите, у неё 100.

Кажется, не сильно я их успокоила.

Последним аккордом был подъем от вокзала до центрального кольца. Дорога с односторонним движением, в две полосы и с несколькими поворотами. На каждом из поворотов – ну так совпадало – Маша перестраивалась во второй ряд, обгоняла какого-то медлительного водителя и аккуратно встраивалась обратно в правый ряд – вдруг кто-то сзади спешит. Так мы и шли – поворот – обгон, поворот – обгон. На первом мой говорливый сосед чуть мне на коленки не запрыгнул, когда рядом с нашим окном впритирку пронесся борт белой “Тойоты”.

-У-ла-ла, - с присвистом выдохнул он, когда мы вернулись вправо. Свистеть еще пришлось ещё не раз, пока мы наконец не прибыли на место. Это им повезло, что после праздников в центре пробки не было. Но и без того судя по глазам пассажиров, за Крымскую войну мы с ними расквитались с лихвой! Остались "Мистрали".

-Вот мы и приехали! Корты ждут. Добро пожаловать! Выметайтесь, блин!!!

На выходе имеем очередной “международный” казус: мы похватали свои рюкзаки, Маша хозяйским жестом вручила Дяде Сэму мешок с банками турнирных мячиков. Тот оторопело в него вцепился – видать не отошел еще от поездки. Попытка всучить в другую руку коробку с печеньем потерпела неудачу:

-Я..вот … у меня пакет.

Даем коробку молодому – тоже пятится, вертит головой, показывая на висящий через плечо рюкзак “старшОго”. Да что ж это за мужики пошли?! Где хваленая французская галантность? Хватаю коробку и шагаю вперед, а то еще час тут торговаться будем.

На корте они опять вцепились друг в дружку – видимо обменивались впечатлениями от поездки – еле вспомнили, что играть всё-же будем миксты. Впрочем, мы уже поняли, что на них надежды мало, сами написали листочки, вытащили себе по мужику, “за рога и в стойло” - в смысле, за ракетку и на площадку. В кои веки мне повезло – мой партнер оказался не ветераном наполеоновского похода, а как я впоследствии узнала, еще и президентом теннисного клуба городка Соверн (10 тыс.человек. В городе, я имею в виду, не в клубе!). Играл неплохо и весьма искренне огорчался сделанным ошибкам. Винить его тут сложно: новое место, другое покрытие, незнакомые люди, еще и  глазеют все – и свои, и чужие. В подгруппе мы бодренько вынесли и своих, и чужих - вопреки зрительским крикам «дави французов» (меня во французы записали – на один день, и то ладно), а на стыковых ухитрились проиграть тай-брейк и пошли на матч за 3-4 места, где окончательно деморализовали местную пару и в итоге попали в тройку призеров.

Дальше как обычно: рукопожатия, медальки, дипломы, взаимные благодарности, приглашения на теннис в свой клуб (я хоть сейчас – только визу откройте!). Французы проставили нашим чемпионам по бутылке своего местного вина, которое мы тут же и распили под французские M&M’s-ы. Вино, виноделие, Жерар Депардье, Лев Голицын, Инкерманский винзавод. Наши барышни от щедрот русской души предложили организовать экскурсию в инкерманские погреба с дегустацией «на бочках». Французы с радостью согласились… И вот теперь моё любопытство мучает всего один вопрос: кто же из них будет платить за дегустацию?! :)

 

Вернуться на События...