Представьте, до какого уровня воздействия на зрителя дорос современный Голливуд. Я вышла из шикарного кинозала IMAX с премьеры фильма-катастрофы «Эверест», села в автобус в позе роденовского «Мыслителя» и глубоко задумалась о высших материях! Не шучу. Именно о высших – о подвигах, мужестве, а не о том как «он его «бдыщь», а тот в ответ «бабах», а его подруга кааак...».

Реклама обещала нам «Эверест» как потрясающе красивый фильм (с эффектом 3Д, разумеется) про высокие горы, отважных людей, суровую мужскую дружбу, и всё такое прочее вплоть до глубокопочитаемых и всемиуважаемых семейных ценностей. Пикантности ситуации добавляла строчка «фильм основан на реальных событиях». События эти повествовали о группе альпинистов, двинувшихся покорять самую высокую и одну из самых опасных вершин мира — Джомолунгму. Группу настигла цепочка неприятных случайностей, и в результате вышло как в песне: «здравствуй, мама, возвратились мы не все...»…

Горные вершины, снег, закат, зрители рыдают, захлёбываясь попкорном. И тут я с лицом гиннесовского призёра по поеданию свежих лимонов без сахара. Как говорил один классический персонаж: «Не верю!», а второй добавлял еще более конкретно: «Брехняяя!» 

Итак, завязка. Она проста и по-капиталистически банальна: деньги, которые решают всё. Сейчас за очень-очень большие деньги можно слетать в космос, приобрести участок на Луне, назвать своим именем звезду или комету; за деньги чуть поменьше можно поохотиться на экзотическое животное, съездить на край света или, к примеру, покорить Эверест. Профессиональные альпинисты даже свой бизнес организовали: обеспечить покорение горной вершины любым платежеспособным клиентом. Начало фильма как раз и знакомит нас со стартом очередного экстрим-тура.

Кстати, было довольно любопытно понаблюдать «подноготную» таких восхождений — быт базовых лагерей на промежуточных площадках, подготовку людей, тренировочные восхождения. Ну и дополнительная изюминка — природа Непала. Зелень долин, буддийские монастыри, песнопения, белый снег и вершины, пики, обрывы, головокружительные расселины — технологии IMAX проводят нас через всё это практически соучастниками путешествия.

Но вернемся к людям. Главгерой - руководитель компании «Консультанты по приключениям»; восхождения для него это и увлечение, и одновременно доходный бизнес. Богатый бизнесмен, взбодрить и возбудить которого способны только горы. Миниатюрная японка, покорившая уже 6 крупнейших вершин. Работающий на трех работах «средний американец», который отдал «Консультантам» туеву хучу некоторую сумму денег уже дважды, но по разным причинам пока так и не поднялся на вожделенную Джомолунгму. Это наиболее заметные персонажи, которых мне удалось запомнить. Где-то еще мелькал корреспондент, который должен был написать во все передовицы отчет о восхождении, но я потеряла его из виду ещё до базового лагеря. А потом, когда он и все остальные упаковались в костюмы, очки и шапки, различать их мне удавалось разве что по цветам одежек, да и то не всегда.

В процессе фильма выяснилось, что «Консультанты по приключениям» - не единственный «туроператор» в районе Эвереста. Свои группы туда же привел какой-то чилиец (имени не запомнила), русский Анатолий (да, они таки не обошлись без русских, играющих на гармошке на высоте 9-с-чем-то тыс.футов!!!) и странный тип, больше похожий на Боба Марли, чем на инструктора по экстремальным восхождениям - «вечно молодой, вечно пьяный». Плюс гламурная подружка Боба Марли – кажется, очередная клиентка. Плюс две милых барышни в базовом лагере: врач и администратор-распорядитель. Плюс одна не совсем милая и слегка беременная Кира Найтли в роли жены главгероя… 

«Та-дам!» - вступают семейные ценности:

-Я буду ждать тебя! Только обязательно вернись ко мне до родов!

-Доверься мне, дорогая! Никто не сможет удержать меня. Мы назовём нашу дочку Сарой…

…Рекламная пауза. В смысле, демонстрация возможностей 3Д на примере качающихся автобусов, взлетающих самолетов, гор, и подвесных мостов…

«Та-да-да-дам!» Теоретически тут должна вступить тема мужской дружбы, но её позабыли внести в партитуру. Вместо этого наблюдаем суровую реальность, т.е мелкую грызню персонажей, игру мускулов и амбиций, измерения у кого больше, толще, круче и волосатее, интригантство, тайные соглашения и мелкие взаимные пакости. Понятно, что главный герой, весь в белом как статуя справедливости, взывает к высоким чувствам, пытается напомнить про братство и взаимовыручку — тщетно. Взобраться на гору хотят все, каждый раньше другого, мёрзнуть и ждать в очереди на узких местах переправ никто не собирается, тащить в гору баллоны с кислородом тоже «дурных нема», провешивать страховочные тросы и делиться проброшенными над расселинами лестницами — тем более. 

Кстати о страховках. Я знала и раньше, что высокогорные экспедиции всегда сопровождает «обслуживающий персонал» из числа местных. В непальских экспедициях их так и зовут по имени (точнее – самоназванию) народности — шерпы. Они привычны к местному климату, к горному разреженному воздуху и гораздо эффективнее спортсменов и исследователей способны переносить тяжести. Однако, я не подозревала, что шерпам отводится также «почётная» роль первопроходцев маршрута. Они должны заранее пройти по выбранной трассе, вбить крюки и провесить страховочные тросы, каким-то немыслимым образом перебраться через скальные трещины и протянуть за собой лестницы... по которым потом пойдут храбрые покорители вершин. По фильму у старшего «группы сопровождения» то ли 3 то ли 4 восхождения на Эверест! В реальности шерп-проводник внесен в книгу рекордов Гиннеса за наибольшее количество восхождений на пресловутую Джомолунгму: их у него аж 20! И кто у нас после этого герой?!?! Ну да ладно, шерпам ведь тоже надо чем-то зарабатывать.

Наконец определен «день Ч» для восхождения, согласована погода, маршрут и добыты примерные договоренности о взаимопомощи на маршруте. Предстартовая вечеринка. Русские играют на гармошке, Боб Марли надирается виски, главгерой по спутниковой связи воркует со своей женушкой, а режиссеры пытаются хоть как-то обосновать нам, зачем затевается вся эта опасная, многотрудная и дорогостоящая авантюра. Один из путешественников прямо на вечеринке проводит «соцопрос» клиентов на тему: «Зачем идёте в гору вы?» 

Богатей: в городе на меня что-то давит, а в горах я свободен. Жена не понимает этого и обещала развестись со мной, если я еще хоть раз полезу в горы, поэтому я не сказал ей, что лезу в горы... f..ck! Я забыл поздравить жену с годовщиной свадьбы! Sh..t! (убегает звонить по спутнику)

Японка (на ломаном английском): Моя ходила на 6 вершин и моя очень хочет ходить на седьмую потому что... потому что надо сходить на седьмую после того, как сходил на шесть.

Дважды неудачник: я пытался подняться на Эверест два раза, но удача отворачивалась от меня. Но я считаю, что человек должен исполнить свою мечту и поэтому я пытаюсь в третий раз. Я говорил с учениками в моей школе, они помогли собрать мне денег для путешествия и мы вместе нарисовали флаг, который я обещал сфотографировать на вершине мира и показать им как доказательство того, что человек может всего достигнуть... Поэтому я очень благодарен нашему руководителю за то, что он взял меня на восхождение в третий раз и предоставил скидку на услуги «Консультантов по приключениям» (Постоянным клиентам скидки!)

Слабенькая, на мой взгляд, мотивация. Последний клиент хоть как-то впечатление подправил, а в целом, как пишут нынче в комментариях «обоснуй хромает», причём на обе ноги!     

Наконец вся эта тягомотина закончилась и началась собственно «ИКСпедиция» (с). Крошечные разноцветные фигурки, как муравьи, цепочкой тянутся по искрящимся снегам, преодолевают каменный хаос и храбро шагают по узеньким тропинкам и шатающимся лестницам (проложенным, напомню, исполнительными и бесстрашными шерпами). IМАХ-камеры летают вокруг, вызывая у зрителей восторг, смешанный с головокружением и рвотными позывами.

Одновременно с «ИКСпедицией» (с) начались всякие «негаразды»: то ветер поднялся, то гроза приближается, то лавина сошла. Там где для обострения ситуации природных катаклизмов не хватало, люди своим умом ухитрялись создать их на ровном месте. В самом узком месте оказались не провешены тросы (оказывается шерпы не такие уж и исполнительные), а в промежуточном «схроне» почему-то нет полных баллонов с кислородом. Плюс стандартный голливудский приём, когда герои вместо того, чтобы держаться кучно и помогать друг дружке, расползаются в разные стороны, чтобы геройски погибнуть поодиночке. Первыми струсили чилийцы – они, увидев идущую грозу, сразу остались в лагере. Еще троим «клиентам» пополохело по дороге и Боб Марли повел их в базовый лагерь, обещая потом вернуться и нагнать остальных. У богатенького туриста внезапно что-то случилось со зрением, его оставили передохнуть и идти вниз, а он вместо того, чтобы возвращаться с любой из спускающихся групп сидел в снегу и тупо ждал возвращения руководителя «Консультантов» — понятно, что замерз как цуцик. Гламурная киска Боба Марли вдвоем с проводником шерпом пошла какими-то огородами отдельно от остальных. Дважды лузер запыхался и изрядно отстал...

В итоге до вершины все, кроме вышеперечисленных, добрались (русские, кстати, были первыми!), попрыгали, прокричались, поставили флажок, сделали селфи и повернули обратно, потому что с гор на них наступала эпическая гроза с громами и молниями. Встретили пыхтящего как паровоз неудачника, на подгибающихся коленках ползущего к вершине. Главгерой, как ответственный руководитель, совесть которого не позволяла ему брать с бедолаги оплату за восхождение еще и в четвертый раз, взялся довести его в одиночку до вершины, хотя грозовые облака грозили (пардон за каламбур) накрыть Эверест с макушкой. И ура! Мечта сбылась, наш «средний американец» стоит на вершине «счастлив и нем», трогательно размахивая рукописным флажком с жёлтым солнышком. После этого «батарейки» теперь уже «удачника» сели окончательно, он шлёпнулся в снег тут же под флажком, отказываясь хоть как-то шевелить ногами и помогать главгерою тащить его вниз. Боб Марли тоже застрял где-то на полпути, т.к не стоило всё же принимать вечером виски, а утром — стимулирующие уколы. Он лежит, свернувшись калачиком в снегу, и ждет помощи от старшего шерпа (который в этот момент где-то тянет по скалам любительницу одиночных восхождений). Богатей, также свернувшись калачиком, стучит зубами и трогательно машет ручкой спускающимся мимо него альпинистам (убей бог, не могу понять, почему он сидел и мерз четыре часа, хотя уже чётко понял, что подниматься на вершину не будет. ПОЧЕМУ?! Потому что режиссеру нужно было его заморозить!!!). 

Начинается гроза. Основная группа покорителей вершины спускается в промежуточный лагерь, по части из них прокатывается лавина. Оставшиеся в живых спорят, надо ли идти искать остальных или своя жизнь дороже — всё равно никого не спасут, а и сами замёрзнут.

Главгерой сидит с лузером на каком-то вороньем насесте и просит принести им туда кислород. У одного из скалолазов просыпается совесть и он берется доставить баллон наверх. Главгерой ползет ему навстречу... в этот момент лузер тоже решает «слегка пройтись» и падает вниз! Главгерой теперь уже вдвоем со «спасателем» сидят на вороньем насесте, пережидая грозу. Но стоит лишь главгерою сомкнуть усталые очи, как его напарник, видимо поймав глюк из-за разреженности воздуха, срывает с себя все одёжки и бросается в пропасть вслед за лузером. Боб Марли замерзает, не дождавшись обманщика-шерпа...

А вот богатей на удивление выжил. После четырех часов сидения в сугробе, после прошедшей по нему лавины и ночёвки под снегом где-то между 6 и 7 тыс.км высоты! Выжил, выкопался и поковылял в лагерь... (Хорошо, что я не имею привычки лопать попкорн в кинотеатре: объемное 3Д изображение некротически обмороженных носов и конечностей — не лучшая приправа к пище!) Жена богатея, которой позвонили из лагеря, развивает бурную деятельность: связывается с посольством США в Катманду, шантажирует их судами и скандалами на СМИ. Посольские выкручивают руки местным военным, заставив их послать спасательный вертолёт туда, куда вертолёты в принципе по законам физики не могут подняться из-за разреженности воздуха. Но США плевать на законы физики, потому что у них есть деньги и «ядрёная бомба». Вертолет, выписывая головокружительные зигзаги, поднимается на площадку промежуточного лагеря, принимает на борт богатея, и он улетает, как Карлсон, провожаемый завистливыми взглядами остальных членов экспедиции.  

Барышни в базовом лагере по рации будят закоченевшего на вершине главгероя, понукая его хоть как-то ползти вниз. Он сопротивляется. Его заманивают обещаниями передать  через шерпов кислород и чай (может стоило пообещать виски и барышню?). Он отмалчивается. Ему выводят на связь супругу, которая тоже пытается заставить его двигаться. Удалось! Он откапывается и по сантиметрику начинает ползти вверх... Тут зависает мой логический мозг: зачем он лезет вверх, когда требуется катиться вниз к лагерю?! Ну ладно, пусть лезет, авось согреется. С другой стороны вверх лезут шерпы, но столкнувшись с порывами ветра, сообщают базе, что тут штормит и они не пойдут в грозу. Тогда «считайте, что я утонул», - с надрывом сообщает главгерой и, подобно бултыхнувшемуся в речку Шарику из Простоквашино, сворачивается клубочком в снегу. Финал. Горы, снег, выжившие герои возвращаются домой. Все рыдают.

Если подвести сухой остаток вышеизложенного синопсиса, что мы имеем.

Меньше всего подпортили себе карму «Боб Марли» и маленькая японка – они просто тихонько замерзли, практически не доставив никому неприятностей.

Богатей вроде бы укрепил свой начавший было трещать семейный союз. Но какой ценой – из-за него рисковали проводники, помощники-шерпы, пилоты вертолёта. Да и в итоге вернулся он домой без пальцев на руках и без носа – самому никакой радости от оставшейся жизни, а уж жене и детям – и подавно.

«Лузер» со своей идеей-фикс показать детям безграничность возможностей человека, силу духа и стремление к мечте и сам сгинул в какой-то расщелине, еще и двух человек загубил. Неужто ради того флага с солнышком должно было погибнуть два человека?!.. Школьники, кстати, так и не увидели требуемой фотографии, потому что она осталась в вечных снегах вместе с фотографом и объектом съемки.

Ну и сам руководитель «накосячил» так, что еще полдюжины реинкарнаций отрабатывать придется. Ответственность за то, что он ведет в опаснейший маршрут не готовых людей, он на себя взял. Его и про грозу предупредили с базы, и состояние здоровья клиентов своих он видел. Но ему всё равно надо было их втащить наверх – во-первых, чтобы перед коллегами-альпинистами показаться, а во-вторых чтобы денежку за тур собрать. Ну и плюс кайф адреналиновый от восхождения поймать. Денежку зарабатывать – это конечно святая обязанность любого мужика. Но когда у тебя жена вот-вот родит, лучше зарабатывай её хоть грузчиком, хоть офисным планктоном, зато рядом с домом в момент «Ч» и последующие полтора десятка лет после оного. А то дочурку Сарой Кира Найтли конечно назвала, но расти той пришлось в безотцовщине :(

Так что не надо рассказывать нам про подвиги, устремления и силу духа.

Забраться в горящий дом и спасти там человека — подвиг, прыгнуть с моста и вытащить тонущего — подвиг, во время военных действий куда-то проникнуть, заложить мину, нарушить планы противника — тоже подвиг (по крайней мере, с точки зрения сторонников). А заплатить денег за то чтобы с риском для жизни (в основном – жизни окружающих) забраться на макушку самой высокой горы — по-моему, это просто гордыня, которая есть один из смертных грехов! Опять же, хочется тебе высокого (в прямом смысле) испытания сил и нервов — бери рюкзак, кошки, страховочный трос и иди. Твоя жизнь — твоя ответственность (хотя, например, в случае с беременной женой ответственность всё равно получается солидарная). Тогда если хочешь подвига — есть трудовые рекорды: во время посевной или уборочной, на фабриках и заводах… да в конце-концов дома плинтус прибить, а то жена уже устала напоминать!

Вернуться на Кинорецензии...