Подсмотрено, подслушано ... тут же записано!

Записки юного автоводителя

Совсем недавно я приняла героическое решение влиться в ряды автоводителей-автолюбителей. Так что рекомендую всем знакомым впредь быть максимально внимательными на дороге, а в дни практических занятий по вождению в автошколе ДОСААФ вообще воздержаться от посещения прилежащей части города. Как говорится, с тех пор, как я села за руль, я стала более аккуратно переходить дорогу. :)

Заметки "авточайника" собраны здесь:

1. "Первое знакомство с колёсным другом"

2. "Па-Дэ-Дэ или Судный день"

3. "Наши в городе!"

 

Сценка №6 - "Устроены так люди"

Сегодня  почти в самом конце весьма нудного, заполненного кучей хлопот и забот рабочего дня внезапно свалилось нежданное весьма любопытное развлечение.

 Сидим мы с коллегой-экономисткой, проверяем табеля для зарплаты, как вдруг открывается дверь и входит чернявая тетка-кадушка татарско-армянско-цыганского вида.
-Девочки, постельное белье никому не нужно? Натуральный хлопок!
На прежней моей работе коммивояжеры в основном носили косметику и книги - для молодых девушек. Думаю, тут контингент постарше, сюда как раз всякие простынки-полотенца  впору предлагать. Мы дежурно отнекиваемся, но тетка из кабинета не исчезает.
-Ой,  молодцы,  хорошие  девочки! А ты, красавица (ко мне обращается), под счастливой звездой родилась. Удача тебя ждет, повезет тебе.
Я, ошарашенная, отрываюсь от подсчета "восьмерок" в  ведомости,  с открытым  ртом  таращусь  на  "продавщицу";  та  походя  косится  на экономистку:
-А  у  тебя  сын  родится,  хорошо  родится, счастливым будет. Ты ведь беременная...
(Вообще-то  да,  но  там еще не особо заметно, к тому же она сидит за столом, заваленная бумагами чуть не до макушки. А про сына вообще только недавно на УЗИ узнала)
Вторая челюсть падает с грохотом. А цыганку уже профессионально несет, она  перечисляет  родственников  экономистки  со  всеми их физическими недугами  и  моральными проблемами... и по глазам коллеги я вижу, что она "попадает"  по  целям.  В  этот  момент  раскрывается дверь и к нам в комнату  вваливается  мастерица. У цыганки явно открылся третий глаз и включилась прямая связь с астралом, она хватает оторопевшую тетку за руку, как-то ее мнет, тискает и начинает рассказывать про болеющую но крепкую  близкую  родственницу,  судороги  в левой ноге, проблемы с племянником,еще какие-то печали, добирается до детей.
-Двое ведь их у тебя!
-Нет, один! - торжествующе вопит мастерица. Цыганка смотрит на нее укоризненно:
-Ай-яй-яй! Двое бы было, если б ты от одного не отказалась...
Тетка  прикусывает  язычок так быстро, что становится очевидным, что и здесь угадали верно...
Честно  сказать,  я слушала этот балаган вполуха, т.к. хотела до конца дня-таки  "добить"  треклятый  расчет ФОТа, но было до жути любопытно узнать, КАК  она это делает?!?!  Неужели  действительно  что-то там "видит"?!  И не  надоедает  ли  вот  так вот всё про всех видеть? Еще чуть-чуть,  и  я  бы  ее  об  этом так прямо и спросила, но сотрудницы объединились  единым фронтом и как-то вытурили цыганку вон. Напоследок она глянула на меня (вроде бы  сосредоточенно  клацающую  на калькуляторе):
-Хочешь, тебе погадаю? В любви тебе не везет до сих пор...
Тетки  подняли  гвалт  и  цыганка  наконец  ретировалась окончательно.
"Коллежки" дружно начали одновременно креститься, плевать через плечо, махать  руками в окно и проделывать прочие странные пассы, параллельно с этим взахлеб обсуждая угаданные детали. На шум прибежала еще парочка из   соседних   кабинетов.  Цыганка  "веерным  попаданием" накрыла все кабинеты нашего этажа. Бухгалтерицам  тоже понаугадывали всякого разного и им нетерпелось  обменяться  впечатлениями.  Когда  шум  в кабинете достиг децибелов  небольшой  птицефермы, в сурово скрипнувшую дверь крейсером вплыла главбухша:
-Что это вы все тут собрались?
-От цыганки прячемся, - пошутила главный инженер.
Поскольку  с  главным  инженером главбух вместе бегает на перекуры, то она   не стала  разгонять  возбужденный  "птичник",  а  милостиво присоединилась  к  обсуждению.  Оказывается ее тоже "обгадали" прямо в коридоре на ходу - рассказали про харАктерную дочь, вредно-пакостного зятя (даже имя  правильно назвали!), еще какие-то детали. Все кивали головами и подсказывали угаданные у них детали, главбух вошла во вкус:
-Дочь   у  тебя,  говорит,  волевая  и  своенравная.  Так  мы  с  ней действительно спорим порой! А ты, говорит, зла много людям сделала...
...нууу, для этого, как в народе говорится, и к гадалке ходить не надо -  только  пару раз послушать, как она с людьми разговаривает! Но черт побери!  Откуда  цыганка  узнала  столько  подробностей про добрую дюжину сотрудниц?!  Может  надо было для интереса разрешить ей погадать мне - денег  у  меня  в  кошельке  все  равно  после базара 20грн оставалось (мелочью),  золота я давно не ношу, зато мое кошачье любопытство спало бы  спокойно  -  это  в  том  случае,  если бы гадалка "прокололась" на чем-нибудь. А если нет?! Как же это делается???

Сценка 5: "Трудности перевода"

Искренне извиняюсь, но авторство картинки установить не удалось :(
Искренне извиняюсь, но авторство картинки установить не удалось :(

История первая.

Еще со школьных времен я помню старый филологический эксперимент с отрывком текста из какого-то произведения великого Гоголя. Отрывок этот дали переводить "по цепочке" с одного языка на другой двум десяткам переводчиков (изначальный текст, понятно, переводчики не знали). Когда последний из них перевел обратно на русский дошедший до него "шедевр", то вместо "Она сплетничала, и ела вареные бураки по утрам, и отлично хорошо ругалась..." донельзя удивленные исследователи получили «Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в тамтам».

История тогда меня позабавила и одновременно заставила с подозрением относиться к чересчур «очевидно» простым и просящимся на язык вариантам перевода...

Теперь уже не эксперимент. Рассказала подруга, работающая, в том числе, и переводчиком-синхронистом:

"Во время прохождения треннинга в Амстердаме я жила в голландской семье. Семья приятная, интеллигентная. Старший сын изучает русский язык. Изучает старательно, не по разговорнику, а с прицелом читать в дальнейшем русских классиков в оригинале. Особенно парень старается постичь образность нашей мысли, заучивая наизусть фразеологические обороты, а также всякие пословицы-поговорки. И вот, прихожу я вечером домой. Семья ужинает. Приглашают меня присоединяться.

-Спасибо, потом! – машинально отвечаю я по-русски, тут же исправляюсь и перехожу на английский.

Но поздно: сын-«филолог» делает охотничью стойку на слове "потом", на несколько секунд застревает, что-то соображая, и выдает (по-русски, разумеется):

-Потом-потом... Потом будет БОРЩ И КОШКА!!!" J

...Даже имеющей филологическое образование Наталье нелегко далось опознание в "мутантной конструкции" известного выражения "Потом - суп с котом"! Изумленные голландцы долго и оторопело наблюдали за хохочущей до слез «этой странной русской».

 

История вторая...

...  вполне достойная быть запечатленной на камеру и посланной в программу «Сам себе режиссер» или хотя бы на пресловутый Yourtube. Увы, камеры в нужный момент под рукой не было, придется включать воображение! Записано со слов моего «коллеги» по теннисной ракетке.

«Коллега» этот – весьма известный в своих кругах профессор морской биологии. Настолько известный, что его по контракту приглашают читать лекции в разные зарубежные ВУЗы. В настоящее время он преподает свою науку в самом сердце мусульманского мира – в Объединенных Арабских Эмиратах – и с удовольствием делится с нами впечатлениями об этом таинственном и загадочном Востоке. Студентки в хиджабах, абайах и выглядывающих из-под них джинсах; граждане-мусульмане в кипенно-белоснежных одеждах, совершенно потрясающие архитектурные проекты, море и пустыня…Однако каждый год на летние каникулы он восторженно несется сюда к нам - отдыхать  душой от капиталистического мира. В прошлом году мир этот никак не хотел отпускать его из своей хищной хватки, поэтому уважаемому биологу вменили общественную обязанность: организовать недельный прием такого же профессора из их эмиратского  ВУЗа у нас в городе. «Обмен опытом», аллах его побери!

«Коллега» конечно, был в ужасе - неделя священного летнего времени  выпала из жизни, ибо присланного гостя надо постоянно развлекать и  опекать – он совершенно не говорит по-русски, а по-английски…увы, наш город еще не настолько туристическая Мекка, чтобы по ней можно было отпустить разгуливать впервые попавшего на просторы не-мусульманского государства человека.

Дальше рассказ от первого лица:

«-Встретил я в аэропорту профессора, привез его, поселил в гостинице "Севастополь",  вкратце  описал  предстоящую  программу.  Ну и решили мы начать знакомство с городом с обеда в ресторанчике на набережной. Выходим...»

 

(интермедия  для  не-севастопольцев:  гостиница  эта  расположена в центре города; выход  ее в виде портика греческого храма с колоннами и несколькими низенькими  ступеньками  выходит на городское кольцо - практически  в самое людное в городе место.  Народ там дефилирует постоянно, ну а поскольку на календаре знойное лето, то народ, понятно, дефилирует скорее раздетый, чем одетый)...вернемся к прямой речи:

 

«Для  истинного мусульманина, еще с момента посадки самолета в аэропорту

Симферополя, было истинным потрясением зрелище огромного количества женского тела, едва прикрытого цветными тряпочками. Привычное явление в Крыму летом – не правда ли?!

"Это какой-то хелл! Я попал в ад!" - не переставал восклицать ошеломленный гость.

И тут при выходе на центральную улицу города буквально с порога гостиницы его  ортодоксальный  взор  уперся в потрясающую  "дивчину". Она шествует мимо портика гостиницы с видом манекенщицы, ступающей по подиуму; у нее длинные крашеные в блонд распущенные волосы по пояс, 4й или 5й размер бюста и малюсенькое платьице-сарафан на бретельках. Мы, застыв на пороге, пялимся на девицу. Даже я в восхищении думаю: как же все это "достоинство" умещается в крошечном кусочке ткани и на чем оно там держится???

Видимо привлеченная нашими пылкими взорами, дивчина тоже косится на нас, продолжая дефилировать мимо, неожиданно зацепляется каблучком за трещинку в асфальте, спотыкается... и начинает падать. Мы с "шейхом" спешим на помощь, «шейх» на автомате вытягивает руки, девица клонится в его сторону подобно Пизанской башне...и тут ее 5й  размер, не выдержав борьбы с земным притяжением, выскальзывает из едва сдерживающей его конструкции бретелек и шифона...и падает прямо в услужливо протянутые руки "шейха"!!!

Немая сцена. Я стою в обалдении, на лице мусульманского профессора потрясающий  коктейль  чувств  и  эмоций  - ужас, счастье, паника: "Это мне?! За что?!? Откуда?! Что делать? КАРАУЛ!!! А дальше???"

Центр тяжести девицы возвращается в устойчивое положение. Она одергивает  платье,  невозмутимо  запихивает  туда  все  вывалившееся,презрительно дергает плечиком и изрекает блестящими от помады розовыми

губками:

-Понаехали тут 6№"%:, черно"№%?!!!

После  чего  разворачивается и продолжает свое триумфальное шествие по

проспекту.

"Шейх" подбирает выпавшую челюсть и, неосознанно шевеля пальцами в надежде еще раз испытать восхитительные ощущения, спрашивает меня:

-Что? Что она сказала?! («Имя, сестра! Имя!»J)

Моей  выдержки с грехом пополам хватило на то, чтобы сказать: "Она просит прощения за столь неудобный инцидент", после чего я смог позволить  себе  в  судорогах истерического хохота сползти вниз по одной из колонн, подпирающих портик " J

Эх,  научим  мы  жить этих тепличных иностранцев!!!

Сценка 4: Девушки НЕ выбирают "Бентли"

Наверное, всем знаком один из классических кино-штампов: как элегантно показать прибытие какой-нибудь светской львицы или иной «звезды гламура» к месту скопления поклонников.

…Шорох шин по асфальту, сверкающие колесные диски и чернолаковые борта отражают свет софитов и вспышки фотокамер. У бордюра останавливается какой-нибудь «Бентли» или «Ламборгини» ручной сборки, водитель шустрым соколом спешит распахнуть дверцу. И вот… из загадочного полумрака кожаного салона появляется дамская ножка. Ножка обута в элегантную туфельку на немыслимой шпильке и затянута нежным шелком чулочка. Секунды улетают, а ножка продолжает медленно и элегантно вытягиваться, захватывая дух у мужской половины своими неповторимыми очертаниями. К моменту, когда наконец на свет появятся остальные части тела и предметы гардероба, обычно живых здравомыслящих свидетелей не остается…

Но это в кино. А теперь как это всё бывает в жизни. Моей жизни.

Поскольку мой нынешний работодатель – предприятие в масштабах города немаленькое, то и снабжение в нем должно работать масштабно, с размахом: материалы закупать тоннами и грузить контейнерами. Для обеспечения транспортировки указанных материальных ценностей к трем хрупким девушкам-снабженцам прикреплены: грузчик в фуфайке и рукавицах (1 штука), бортовой ЗИЛ примерно одного со мной возраста (1 штука) и водитель (он же грузчик №2 – 1 штука).

Итак, внимание, мизансцена.

Спозаранку от почтовой службы доставки приходит смс-сообщение о том, что они готовы выдать доверенному лицу причитающийся груз. Далее место действия – площадка перед складом почтовой доставки. С утра здесь всегда кипит жизнь: разнообразные машинки снуют туда-сюда: привезли товары для отправки, получили коробки-бандероли, фирменные грузовики Новой Почты доставили посылки из других городов… И тут на площадку, громыхая составными частями и лихо перепрыгивая ухабы, въезжает наш ЗИЛ. Огромный, слегка помятый временем, крашеный в цвет хаки и изрядно пропыленный, он смотрится примчавшимся прямиком со съемок какого-нибудь документального сериала о Второй мировой. Газует, распугивая своим выхлопом минивэны-Фольксвагены и «пирожки»-Ситроёны, лихо сдает задом в образовавшийся прямо перед воротами склада зазор и останавливается. «Баннг!» - с металлическим грохотом распахивается дверца со стороны пассажира. Оттуда появляется… ну да, правильно, стройная женская ножка в черной классической туфельке-лодочке и прозрачных чулочках! Следует учесть, что сидение ЗИЛа расположено над землей на высоте гораздо более метра. И вообще-то на него (сидение) удобнее всего было бы забираться с помощью какого-нибудь подъемника или на крайний случай стремянки. Однако наш автоматический штабелёр не может покидать территорию предприятия, поэтому ножка вытягивается вниз в поисках ступеньки. Тянуться приходится долго. Бесплатное шоу для грузчиков и клиентов Новой Почты. Наконец из кабины выглядывает борт ярко-красного пальто, а затем и его хозяйка десантируется на твердую землю. Но это еще не конец шоу. Следом из той же кабины появляется еще одна ножка – в черном ботильоне на немыслимой шпильке и в черных брюках-стрейч. Аналогично долго и медленно тянется на полметра вниз к ступеньке. Одновременно с этим с противоположной стороны ЗИЛа с уже знакомым «баннг» распахивается дверь водителя и оттуда вываливается водитель-грузчик. Смачное «шмяк» об асфальт пары громадных кирзачей. Захлопываем дверцы ЗИЛа – от грохота у нескольких машин на соседней парковке непроизвольно включается сигнализация.

Процессия неспешно поднимается по небольшой лесенке в «приемный покой» службы доставки. Передача доверенностей, сверка паспортных данных, выдача накладных, автографы на память, «пройдите на получение груза»… Грузчик засучивает рукавицы, и застывает в боевой стойке,  всем видом демонстрируя готовность принимать и метать в кузов хозяйское добро… Складской парень с накладной в руках уходит вглубь склада-ангара, некоторое время бродит в задумчивости между полок с разнокалиберными коробками, сверяет номера, потом ныряет куда-то вниз и извлекает оттуда… упакованную фирменной заверткой коробочку размером примерно с пакет соли:

-Проверяйте: груз Харьков-Севастополь, 1 место, 1,6кг, - аккуратно передает коробочку в протянутые руки в рукавицах.

Процессия, цокая каблуками и громыхая кирзой, покидает склад. Груз размещается в кузове; туфли-лодочки и ботильоны воспаряют на пассажирское сиденье; «банннг! дррррр!» ЗИЛ заводится, перепрыгивает бордюр и стартует с погрузочной площадки, на трассу. Присутствующие у почтового отделения выключают взывшую сигнализацию на машинах и водворяют на место упавшие челюсти. Занавес.

 

 

Сценка 3: Как я спасала ПФК "Севастополь"!

Именно так! Ни больше, ни меньше!

  Вводная (для  не-местных): ПФК "Севастополь"-профессиональный футбольный  клуб  "Севастополь". Местная (хотела написать местечковая, но не буду. Вовсе не из чувства патриотизма - вообще-то он у меня есть,  но  в  комплекте  с  футболом  не  поставляется  -  а скорее из толерантности),   так  вот,  местная  футбольная  команда, которая стремится попасть в премьер-лигу, но пока, увы, пребывает в первой.

 

Теперь собственно история, свежая.

Надо  было мне днем пробежаться по делам. А сегодня у нас после почти нескольких дней обложных-затяжных  дождей и серых туч  наконец-то распогодилось. Я бодро шагаю  по  тротуару  вдоль  не особо оживленной трассы, шуршу начавшей осыпаться   листвой,   жмурю   нос   на   яркое солнышко, нюхаю теплый ветерок - в общем, радуюсь нынешнему кусочку жизни по полной. Сзади на дороге слышится урчание какого-то авто, судя по звуку – авто немаленького.

В  этот момент на противоположной стороне на тротуаре возникает кошак, черный  как  смоль  и  блестящий  на  солнце, словно хорошо выделанное норковое  манто.  Кот неспешно и грациозно переходит противоположный тротуар, вступает на дорогу, переходит на мелкую рысь, потом оценивает расстояние  до приближающейся машины и пускается вскачь. Низко стелясь, пересекает трассу, мелькает над тротуаром и рыбкой сигает в кусты в нескольких метрах передо мной.

К    котам    у   меня    отношение    трепетное.    К черным котам (вопреки прочно устоявшемуся мнению)  - суеверно-трепетное: повстречать - уже хорошо, а если дорогу перебежит - вообще удачно! («Черная кошка – к хорошей дорожке»!)

Кстати,  вы  знаете,  что для того, чтобы избавиться от вскочившего на глазу ячменя, его надо мазнуть хвостом черной кошки :) Не знаете? А у британцев поверье такое!!! Древнее, между прочим!

Так  что  нынешняя  встреча  -  достойное  завершение приятной осенней прогулки!  Да  вот  только похоже приметой воспользоваться не удастся: машина,  которую  я  слышала  за  собой,  едет явно быстрее пешехода и первой  пересечет  кошачью  траекторию.  Но не наперегонки ж мне с ней бегать!

Иду.  Гудение  мощного  двигателя  и  шорох шин приближаются, догоняют...и  вдруг  притормаживают  в  аккурат перед кошачьим следом, невидимо  витающим  в  воздухе.  Вот  те на! Оборачиваюсь: позади меня стоит  огроменный  "двухэтажный" автобус повышенной комфортности, весь расписанный  символикой футбольной команды (хмм, вроде пару  лет  назад у них  поскромнее  был  бусик,  а  тут такого монстра прикупили!).  За  рулем  монстра  сидит  широкомордый  водила в черных очках,  негромко  порыкивает  двигателем  и выжидающе смотрит на меня: давай, мол, иди; дамы вперед!

Мне  стало откровенно любопытно: он продолжит отстаиваться на обочине, если  я, скажем,  вот  прямо  сейчас начну перезавязывать шнурок  на  туфле? Или просто остановлюсь понюхать цветочек? Или решу насобирать разноцветных осенних листьев для гербария? Проверять было  некогда,  поэтому  скорчила  рожицу  водителю  и  смело  шагнула наперерез  кошачьему следу. Автобус заурчал и спокойно покатил дальше, обогнав меня десятью метрами впереди.

Так  что теперь с ПФК "Севастополь" причитается за спасение их команды от  проклятия  чёрного  кота  :)  Им  вон  матч  предстоит  очередной. Выиграют - пусть выставляются мне! Так им и передайте!!!

 

Сценка 2: Транспортно-телефонное

Мини-сценка где-то полугодовой давности – времен моей предыдущей работы.

Среда. Разгар рабочего дня и отчетного периода. Едет один замдиректора (т.е. я) сдавать отчеты в Статуправление. Несмотря на то, что замдиректора едет не на личном авто с персональным шофером, а на общественном маршрутном транспорте, одет(а) он(а) соответствующе положению: в кашемировом пальтишке и сапожках, в красных кожаных перчаточках, с черной сумочкой и папкой с отчетами ... едет и представляет себе, что еще два часа спустя уныло-рутинная работа будет закончена, а чуть позже вечером начнется тренировка по айкидо! Вообще-то по средам у нас айки-кен, т.е занятия с деревянными мечами-боккенами, которые некоторые несознательные родственники всё грозятся пустить на растопку для шашлыка. Однако на сегодня сенсей сказал, что занятие будет обычное, без подручных средств…

И вот мои витания в этих розово-самурайских облаках прерывает телефонный звонок. Достаю верещащий мобильник, включаю – вызывает одноклубница, которая довольно долго болела, но с начала месяца собралась вновь посещать тренировки.

-Привет! Это я! - радостно кричит она в трубку

-Привет! Ты наконец-то решила к нам присоединиться? Давно пора!

-Ага! Сегодня занимаемся?

-Да. Как обычно в 20.30. Не опаздывай!

-А оружие будет?

-Нет, оружие можешь не брать. Начальство сказало, что сегодня без него обойдемся.

-Спасибо! Пока!!!

Прощаюсь, прячу мобильный...и обнаруживаю, что вокруг меня в маршрутке зависла настороженно-недобрая тишина. Соседи сидят какие-то напряженные и косятся на меня то ли с удивлением, то ли с суеверным ужасом. Прокрутив в голове последнюю часть нашего диалога, представила, что подумали обо мне все эти любители погреть уши на чужих разговорах...и едва удержалась, чтоб не рассмеяться в полный голос: хороша попутчица - то ли спецагент на задании, то ли член тайного масонского ордена, а в свете нынешних мировых страстей еще и террорист может статься... Хорошо хоть, наряд милиции к остановке никто не вызвал :)..

 

Комментарии: 0

Сценка 1 - Хозяин двора

А меня давеча многоэтажно обматерил кот!

Обматерил, конечно, на своем, кошачьем...но я всё-всё поняла, что он имел в виду. И он тоже понял, что я в курсе, куда мне пойти и как он представляет себе наши интимные взаимоотношения до седьмого колена моих прародителей...
Дело было достаточно поздним вечером, когда я возвращалась с тренировки. Вечера у нас нынче стоят по-настоящему весенние - легкий теплый ветерок, колышащееся море травы, аромат цветущей сирени, татарника и акации, отцветающей айвы и вишен. В черном небе огромная прозрачно-желтая мармеладина-луна висит как елочная игрушка... Хочется бродить по тихим зеленым дворикам, дышать полной грудью, мечтать о чем-то непонятно-романтическом и восторженно повизгивать от царящей вокруг благодати.
Внезапно благодать впереди меня нарушается кошачьим взмявыванием. Нет, это не разборка двух котяр за территорию, это нечто другое. Подхожу ближе и вижу: на уровне моей головы в развилке дерева примостилась маленькая кошечка, пытающаяся отвертеться от домогательств двух назойливых матерых ухажеров. Один из них уже на дереве, подбирается ближе и грязные его намерения очевидны. Но у кошечки хорошая оборонительная позиция: прижалась мохнатым задиком к стволу - сзади не подберешься, а спереди единственный подход по длинной ветке. Ветка охраняется как государственная граница - всеми десятью когтями. Пара миллиметров нарушения суверенной территории - и ухажер получает оплеуху когтями по носу. Мявчит, возмущается и отходит на прежнюю позицию. Кошечка рычит и еще больше прячется в развилку. А внизу под этой картинкой "укрощение строптивой" в нетерпении бродит второй кот...котяра...котище. Рыжий с наглыми желтыми глазами. Грудная клетка как у питбуля - в 2 раза шире худого поджарого зада с клочкастым, потрепанным, но упругим словно пружина хвостом; уши и нос со следами многочисленных битв...Совершенный бандит! И вот он нарезает круги под деревом и всем видом своим показывает, что сколько ж можно уже на дереве копаться?! Ты это там, давай, или делай что-то или, если не умеешь, освободи место другим.
Проходя под деревом, я шикаю на нависшую у меня над головой хвостатую тень. Застигнутый врасплох неудачливый ухажер испуганно мявкает и кубарем ломится вниз. Пользуясь передышкой кошечка карабкается еще выше по стволу. Усмехаюсь, иду дальше...но тут передо мной на узкой тропинке возникает рыжий. Глаза горят, кончик хвоста подергивается. Он стоит и пристально смотрит на меня. Снизу вверх, но явно с чувством собственного преводсходства.
-Прусь! - еще раз шикаю я
Меня смеривают желтым уничижительным взглядом с головы до пят, презрительно дергают усами...и разражаются короткой, но исключительно ёмкой тирадой в адрес двуногих остолопов, которые шляются в неположенное время и мешают порядочной братве заниматься своими делами...И кот продолжает стоять мне поперек дороги, глядя на меня, как на какой-нибудь огрызок или вредный микроб.
-Брысь, негодник!!! - ну не драться же с этим бандюком?!
Шлепнув пару раз себя по бокам хвостом, рыжий разворачивается, и гордо, сохраняя осанку, разворот груди и шерсть дыбом на холке, как тигр в дебри, с хрустом вламывается в высоченные заросли травы вдоль тропинки. Я прохожу мимо и слышу вслед из зарослей недовольное бурчание и завершающие этажи кошачьих матюков в мой адрес...Интересно, чем закончилось его "сватовство"?!

 

Комментарии: 0

Контакты:

e_sol@ua.fm